已经大概确定了去广川的时间，40天左右的时候，是该好好决定如何来调整自己。觉得现在的自己真的有种不该有的状态。

一切的不确定都在身边萦绕，我也不知道要如何去继续，如何去守候才是对的。

我也在问自己，是否自己真的就这么自私....说真的，我期望，甚至很期望，但我也同时不停的告诉自己，这一切已经不属于我了..

但又怎么样呢，在一起的时候很开心很快乐，哪怕聊聊天都觉得很满足。

这又能持续多久呢...

 

想太多了..只是让自己的内心在挣扎着，敏感的人，终究是脆弱的....

 

 

或许我真的是在逃避要面对的事实吧，不想去想的事，却难免会有些事情的发生会把要去面对的现实一次次的在心中提及.

悲伤的无奈，被这些一件件的小事一次次心痛的提及.原来我要面对的是如此残忍的现实，就存在我身边的残忍的现实，看到人，看到事都会想起的现实。

痛并坚持着，我也在问我自己，我到底在想得到些什么呢.

伤自己更深一些吗，这样才能真的放下吗？

 

我本以为我不会和任何人提及这件事，我本以为我不会和任何人提及我所做的决定，但今天晚上还是说了，原来纵然想要自己一个人承担下来，也还是就这么脆弱的说出来了。原来自己竟真的无法就这么一个人默默的承担下来。

或许最好的方式就是早点放下这一切，这样就不会再有人知道，不会再有会影响到她和她的生活的危机了吧。

也许是..

 

依然，无奈的伤感着。

 

今天，真的是多云呢，心也是...

     听闻7月22日有日全食，今天已经有人发起买防护眼镜了，难得归难得，我想还是要留心要注意的细节，千万不要伤害了自己的眼睛。

今天师兄问接下来谁去广川，我想都没想就说我去。也许是一早就觉得接下来也只能是我去了吧。其实我并不怎么想去，但与工作和无聊无关，只因为有牵挂留在这里。

     或许暂时的离开对我是件好事。一个相对空闲的环境可以试着让自己静下心来学一些东西。也许，也能履平心中感情的波澜。也许，时间和空间会让一些感情淡下来。也许2个月回来，一切都变了.......

     我该伤感吗...我不知道会发展成什么样子，能感受到的只是不舍.

     我竟然，也如此的可悲呢..

    

 

7月14日，天气很晴朗，蔚蓝的就像在新疆的夏天一样，很舒服。

 

我依然爱得敏感而又小心翼翼，不知道这样是不是对的，不知道会得到什么，会失去什么，不知道这样下去会怎么样，

理智与实际心理的矛盾无法统一，想做什么和该怎么做却变得如此纠结。

我只能祈祷，希望不要对别人造成什么伤害。

希望如此.

 

希望天空能依然这么蓝，我喜欢这样的天空.

看到一篇报道董卿的报道，看到其中一句她的话，很有感触。

故收录下来。

 

明知道的结果，却依然无法不选择这样的继续，如果是对别人，我可能会说“何必呢.."

奈何是自己..

 

看着直接知道的结局在浮现，除了悲伤，竟然也无法再做什么...就这样，默默的悲伤吧.

 

也许有一天，就会释然，亦或者，更深的沉沦....

    除了坚强，我还能如何？除了面对，我还能怎么做？ 相遇太晚....有缘无份....